Bonjour,
je suis allée voir sur le net la défintion d'un état mixte ; ça ne correspond pas , je répondrai plutôt , comme une colère suivie de ruminations obsessionnelles, colère ne pouvant s'exprimer, en relation avec ma mère que je définis comme tune personnalité toxique en tout cas à mon égard : Du passé sur lequel je croyais avoir tiré un trait définitif et qui est revenu me culbuter la tête - dans ces cas là ma fureur est telle que je ne peux faire autre chose que rester chez moi enfermée car je ne souhaite qu'une chose : en découdre et cela ne servirait à rien car aucun dialogue n'est possible à ce sujet avec ma mère qui est ce qu'elle est..
Je me suis réinstallée auprès d'elle , car elle a 84 ans et aura peut être besoin de mon aide - il s'agissait pour moi d'obéir à des valeurs avec lesquelles je suis en accord.
Le facteur déclenchant : un épisode d'une imbécillité crasse. J'ai adopté un jeune labrador que j'éduque , choix qui ne lui plait pas mais c'est son problème....je le promenais et elle a fait exprès de sortir quand j'étais dans les escaliers. Le chien s'est retourné et a déplacé un pot de fleur.
Elle m'a donc interdit de passer par là..
Ayant vécu dans une famille dysfonctionnelle et alcoolique , ayant perpétré les schémas en vivant avec un homme violent, je suis devenue extrêmement intuitive ,vigilante et ferme quand à mes contacts avec des "personnalités manipulatrices"et refusant toute forme de pression culpabilisante ou autres venant de la part d'individus quels qu'ils soient (j'ai bien assez à faire avec mon cerveau

)
. J'ai découvert que j'étais dans le déni vis à vis de ma mère à ce sujet et cet épisode m'a mis les yeux en face des trous déclenchant un tsunami émotionnel de colère et toute la cohorte de désagréments associé : angoisse, plexus , ventre et bas ventre bloqués, respiration courte.C'était lundi : je suis revenue "à la normale" mais j'ai du mal , étant fatiguée,
à remettre en place des rythmes nécessaires et simples ( se laver, méditaton sophro hypnose , me nourrir convenablement etc etc .)Je ne suis pas dépressive mais j'ai l'impression d'avoir un chantier de décombres devant moi.
J'avais eu beaucoup de mal à mettre ces choses si simples au gout du jour
vivant au petit bonheur la chance, et me rendant compte à quel point une discipline élémentaire m'était nécessaire pour mieux vivre avec ma maladie.
j'en reste là et posterai l'historique de ma maladie plus tard - ça fait déjà long
merci de votre patience et de votre écoute