Pffff je pense être bipolaire aussi :-(

[Tontonalfred]

Que dire.. Je me reconnais dans la plupart de vos témoignages. Je n'ai pas forcément envie de me confier ni de m'étaler. Je n'assume pas vraiment les erreurs que j'ai pu commettre. Je suis aujourd'hui chômeur de très longue durée, hébergé chez mes parents à 32ans :-( j'ai été un très gros consommateur de cannabis, depuis mes 15-16ans. J'ai tout de même obtenu un bac s et difficilement une licence STAPS(sport) peu à peu devenu addict à l'alcool (en plus des joints). J'étais très fêtard et très entouré. Je me retrouve aujourd'hui très seul. J'ai honte de moi, de ce que je suis devenu. À part mes parents j'ai très peu de contact avec qui que ce soit, très peu de conversion. J'ai du mal à me concentrer, à faire des phrases construites. J'ai la sensation d'être de plus en plus vide,que ma vie n'a plus de sens. Je passe trop de temps devant la télé, je fais le minimum d'efforts, un peu d'entretien physique (très peu pour un soi disant sportif) je postule régulièrement à des offres d'emploi sans trop de conviction,(rarement dans le domaine du sport)  lors des rares entretiens que je décroche on me dit souvent que je ne sais pas me vendre, que je manque de dynamisme ou voir de motivation. Je n'aime pas mentir. J'ai la sensation d'être l'ombre de moi-même. Je rêve de pouvoir retrouver une vie "normale". J'ai trop peu de revenus pour ne serait-ce qu'envisager des projets. Ça va faire 2ans que je ne suis pas parti en vacances, ça fait un an que je déprime et survie, avant ça j'étais dans une phase très "speed",  je fesai beaucoup de sport, fumais et buvais beaucoup trop et donnais des cours de gym pour une association (2heures par semaine). j'ai retrouvé ma lucidité, mais perdu ma joie de vivre, l'impression d'avoir gâché ma vie,d'avoir fai un mauvais choix d'études...(je n'ai plus confiance en moi) bref c'est pas la joie ( j'essaie de m'en sortir sans traitement, je garde de très mauvais souvenirs d'un court séjour en hp).merci à ceux qui lu ces quelques mots.

[Max666]

Bonjour Tontonalfred,

Vous verrez en parcourant les forums que vous n'êtes pas seul à reconnaître tels sentiments...
Ce sont là quelques aléas de cette maladie : pensées, paroles et actions impulsives, dommages collatéraux, puis regrets...
Classique.

En "visitant" les sujets du forum, vous aurez quelques éléments de réponse, même si rien ne remplace un suivi, voire un traitement médicamenteux, personnel.
Bon courage à vous !

[Tontonalfred]

Merci pour cette réponse..

[Leitmotivjess]

Et aujourdhui vous allez mieux ?

[Tontonalfred]

Bonsoir, merci de poser cette question... Bonne année ! Je suis de nouveau dans une phase speed et essaye d'en profiter pour mettre de l'ordre dans ma vie. Je dois avouer que j'ai dû apprendre à être de nouveau moi même.. J'ai la sensation que je m'étais perdu pendant un temps. Pour résumer, j'ai pris la décision de ne plus déprimer. J'ai repris mes addictions (en tentant de rester raisonnable mais avec parfois quelques débordements).j'ai repris le sport. Je travaille en tant qu'interimaire, et reprend doucement goût à la vie. J'essaye d'en profiter au mieux que je peux en tout cas. Bonne continuation à vous.

[SOURIRE]

Bonjour,


En cherchant un peu d'aide amicale ce matin, j''ai trouvé ce site.


Je suis suivie depuis début décembre, une fois par mois par un psychologue et tous les quinze jours je vois un psychiatre. Je suis sous traitement. J'ai vu ce psychiatre trois fois. Il cherche un traitement adapté. Je pensais avoir trouvé le bon et non..... la mélancolie me gagne de nouveau. Plus de motivation, grande fatigue, sommeil non réparateur, mésentente conjugale....


L'impression d'arriver au bout du bout....


Comment s'en sortir et à quoi donc se raccrocher tout en ayant l'impression de nuire à son entourage ?


Je tends juste une main vers d'autres qui se sentent mieux afin que je puisse croire encore en un avenir meilleur et tendre à mon tour la main à ceux qui pourraient en avoir besoin demain...


Je cherche juste un rayon de soleil dans une journée bien grise....


Merci à ceux qui auront la gentillesse de me soutenir dans cette passe difficile.

[delfe87]

Bonjour Sourire!
Avec un pseudonyme pareil, ça ne peut que s'arranger , si si, il faut y croire, le traitement médicamenteux est certes une bonne béquille mais le plus important c'est de trouver la bonne personne pour une psychothérapie efficace. J'ai pour ma part suivi une psychothérapie pendant un an axée sur les TCC (thérapies cognitives et comportementales) et j'ai vraiment l'impression que j'accepte, gère et comprends beaucoup mieux ma maladie (diagnostiquée depuis 2014), si bien que dans le projet d'un 3ème enfant nous avons pris la décision mon mari et moi d'arrêter le traitement (abilify 5mg). Cela ne fait que depuis le 1 er décembre que j'ai arrêté mais j'ai vraiment envie de m'en sortir et m'en sortir sans traitement, je crois que c'est possible même si effectivement je suis plus émotive, ai tendance à me mettre en colère plus facilement, je connais les signes annonçant la phase maniaque (la plus redoutée par mon mari) et je remets alors en pratique les exercices de méditation, de relaxation.
Un livre plein d'espoir qui m'a beaucoup aidé est celui d'Agathe Lenoël "Qui suis je quand je ne suis pas moi?" Les bipolaires ont droit au bonheur, ceux qui nous supportent ont bien du mérite, il faut le reconnaître mais la vie avec nous n'est jamais ennuyeuse 

[SOURIRE]

Bonjour et merci beaucoup pour votre réponse.


En vous lisant je réalise que je n'accepte pas d'être malade.... tout simplement.... et aujourd'hui que je me sens si mal, peut être encore davantage. Le psychologue me le dit "vous êtes malade, vous avez besoin de médicaments, comme pour une grippe". Et oui, je rejette ses propos, je ne veux pas les entendre.....


Et quand sommes nous, Nous ? Je me sens soit trop bien, soit trop mal, rarement juste comme il faut.


Je vois bien les moments de colère, de rejet de l'Autre, la fatigue. Je vois aussi les moments de joie, de bien être, de bonheur..... mais quand suis-je moi ? J'aime beaucoup lire, je vais donc lire ce livre que vous me conseillez.


J'ai vraiment l'impression de me noyer dans le tourbillon de mes émotions, de mes sentiments. Un peu perdue.




Je vous souhaite le meilleur pour l'avenir et je vous remercie bien sincèrement de m'avoir répondu. Un enfant, j'en ai trois moi aussi ! C'est un très beau projet ! Et je confirme aussi que l'on ne s'ennuie pas avec nous....

[Tontonalfred]

Courage... Il y aura forcément du mieux. Mais il faut parfois se forcer dans le bon sens... Se forcer à sortir mm si l'on a pas envi.. Saisir le moindre soupçon de motivation pour tenter de le décupler. Battre le fer tant qu'il es chaud (cad le moindre pas vers la vie réelle dois entraîner vers un autre pas.)  ne pas hésiter à changer ses habitudes, trouver de nouvelles activités (sport, culture... Tout ce qui peut développer une vie sociale épanouie..) personnellement j'ai refusé tout traitement médicamenteu, mis à part l'herbe que je fume quotidiennement (dédicace à scoop dog).  J'ai lu aujourd'hui un horoscope qui m'a beaucoup touché par sa véracité, je suis balance. Je ne suis pas sûr de l'influence que ça peut jouer sur la personnalité, et ne suis pas sûr non plus, pour te répondre sourire, que l'on peut qualifier l'état qui nous subjugue une maladie.. Oui parfois j'ai l'impression d'avoir deux personnalités, oui parfois je suis au plus bas et d'autres dans l'euphorie. De là à appeler ça une maladie ! Il faut à mon sens apprendre à gérer sa vie avec ses défauts et qualités, avec ses aptitudes et ses "handicaps". Vivre c'est s'adapter. Je ne me plain pas, j'ai mes deux bras, mes deux jambes, et malgré une lucidité altérée,j'ai à mon sens toute ma tête. Et si j'ai ce grain de folie, tant mieux, la vie es chiante sans un peu de folie..
Cette phase assez sombre, pleine d'introspection, et de dépression, je pense qu'elle es parfois nécessaire pour qu'ensuite, on puisse apprécié la vie à sa juste valeur... Car elle es belle la vie, malgré tout ceux qui veulent nous faire croire le contraire, malgré tout ces moments difficiles, elle es par moment magique, et toute cette douleur tu verras elle ne servira que de faire valoir au bonheur qui lui prendra une vraie place dans ton être. Reste à aller tenter de le saisir ce bonheur, éphémère qu'il soit.. Je me souviens, quand j'ai écrit ce message, j'étais au plus bas, mais j'avais qd mm des souvenirs de moments de bonheur par exemple lorsque je pars aux sports d'hiver... C'est à ces idéaux qu'il faut se raccrocher. Je me suis fixé pour objectif d'y retourner au plus vite et aujourd'hui, si je bosse comme un chien, (intérimaire) c'est pour pouvoir me payer ne serai ce qu'une semaine de ski... Je sais déjà que ce sera du pur bonheur !
sur ce bon courage et n'oubliez pas, il n'y a pas de fatalité, juste des choix à faire, et les bons pour aller de l'avant et ne pas regretter le passé..  ;-)

[SOURIRE]

Bonjour Tontoalfred




Je vous remercie également pour votre réponse. Je partage tout à fait votre point de vue. Je viens de m'inscrire sur un site et j'ai programmé trois sorties/balades... moi si timide, j'en suis fière et j'en attends beaucoup.


Je me retrouve en vous quand vous dites que nous sommes chanceux car nous avons la santé. C'est vrai.


Tout comme nous pouvons être très mal quand nous sommes en période dépressive. Mais comme vous, j'apprécie davantage encore ma chance quand je suis dans la phase "euphorique".


Cela fait du bien de savoir que d'autres personnes vivent ce que nous vivons et nous comprennent.


Je vous remercie infiniment pour vos réponses et on va continuer notre bout de chemin en pensant que demain sera plus beau qu'aujourd'hui....


Bon courage à vous tous et je vous souhaite de belles choses à venir....

[Tontonalfred]

Écoutes sourire, je suis sûr que tu le retrouvera très vite.. N'hésites surtout pas si tu souhaites continuer à discuter, toute aide es bonne a prendre, toute main tendue es une main à saisir
Au plaisir